Orice bicicletă are hoțul ei

Potrivit unor studii, 30 la sută dintre români au câte o bicicletă acasă. Trei la sută dintre români își închipuie numai că au o bicicletă acasă, pentru că le-a fost furată deja. În fine alți trei la sută dintre români își doresc atât de mult să se deplaseze cu bicicleta, fără să cumpere una, încât o fură de la primii 30 la sută. Ca și mersul pe bicicletă, furatul bicicletei e un obicei care odată învățat, nu se uită niciodată.

Ce faci ca să împiedici hoțul să-ți fure bicicleta ?

1. Prima și cea mai simplă metodă este să nu ai bicicletă .

Pare stupid. E la fel ca și cum n-ai avea nici un ban ca să nu plătești taxe la stat. Dar dacă statul este statul român, care risipește toți banii din taxele tale, metoda nu mai pare așa stupidă , nu ?

2. Cumpără-ți o bicicletă foarte scumpă. Dacă e posibil, una sau maximum două la fel să existe în țară

În acest fel, hoțul e descurajat s-o fure pentru că nu are cui s-o vândă, majoritatea cumpărătorilor potențiali fiind la închisoare sau în arest la domiciliu. Dezavantaj ? Hoțul te va urmări ca să-ți spargă locuința, deci mai întâi trebuie să-ți vinzi locuința, ceea ce nu te deranjează, că altfel n-ai avea bani pentru asemenea bicicletă.

3. Când legi bicicleta de gard, copac sau stâlp unge-o cu vaselină sau altă substanță dezgustătoare. Dacă ai câine leagă-l de bicicletă și o va unge el cu altă substanță dezgustătoare cât timp te așteaptă să te întorci .

E o metodă recomandată numai când probabilitatea că bicicleta să-ți fie furată e de 100 la sută , de exemplu când o parchezi lângă gardul parlamentului . Dezavantaj ? Trebuie să cari vaselina și/sau câinele oriunde mergi cu bicicleta. Avantaj ? Câinele te ajută să ajungi acasă când te întorci de la băut

4. Parchează-ți bicicleta pe bucăți – Ca orice hoț, și hoțul de biciclete este foarte leneș, în nici un caz nu va sta s-o asambleze numai ca să pună ceva din metal copiilor pe masă, când se întoarce de la furat.

5. Cumpără-ți un tracker GPS

O soluţie modernă, elegantă, se montează disimulat pe bicicletă, care devine urmărită prin satelit. Bateria ține patru zile, timp în care ar trebui să găsești fie bicicleta, fie o babă care știe cine ți-a furat-o.  Dezavantaje: GPS-ul pentru bicicletă costă 100 de euro, abonamentul de monitorizare va costă 30 de euro anual. Nevasta poate afla oricând pe unde mergi tu cu bicicleta .

6. Ia-ți un dispozitiv antifurt

Cele mai cunoscute sunt lanţurile groase cu lacăt. Prostii! Hoțul are nevoie de fix 40 de secunde ca să le taie. Cel mai eficace antifurt este o iconiță cu sfântul părinte Arsenie Boca pe ghidon. Orice hoț a auzit de Arsenie Boca și se teme de el. Chiar dacă e un ateu scelerat și îți fură bicicleta, 98 la sută din iconițele cu Arsenie Boca vor lăcrima și-ți vor indica pe unde a fugit hoțul cu bicicleta ta

Ce faci în momentul în care,cu toate măsurile luate, constați că ți-a fost furată bicicleta ?

1. Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să te ciupești cu putere pentru a constata dacă nu visezi. Mulți sedentari, contaminați de noul trend biciclistic la modă, își imaginează doar că au o bicicletă cu care visează în somn că merg prin oraș , întărindu-și imaginea și sănătatea. Dacă ciupitul propriului corp ți se pare dureros, o soluție simplă este să ciupești de fund o persoană de lângă tine, de preferință o femeie . Dacă nu visezi, aceasta va riposta energic cârpindu-ți o palmă , ceea ce va durea la fel de tare ca și cum te-ai fi ciupit, dar îți păstrează demnitatea în ochii privitorilor. O altă verificare eficace este să-ți privești discret pielea de pe fund. Dacă aceasta are cute de la șaua bicicletei, atunci e sigur că ai avut bicicletă. E aceeași verificare pe care și-o fac polițiștii când le ia vântul șapca, ca să se convingă că nu au uitat-o acasă, verifică dacă au cute la pielea capului .
2. Te-ai convins că nu visezi , cineva ți-a furat bicicleta, ce faci mai departe ? În nici un caz nu te comporți ca și cum cineva ți-ar fi furat bicicleta. Trecătorii ocazionali, fie că se deplasează cu autobuzul, cu tramvaiul sau cu metroul, fie că se deplasează cu mașina proprie îi urăsc pe bicicliști și abia așteaptă să râdă de tine . În nici un caz n-are rost să apelezi la Poliție , ei îți vor spune să găsești hoțul, să-ți recuperezi bicicleta și apoi să-i chemi pe ei ca să -și treacă un nou caz de furt rezolvat în hârtii, probabil primul pe anul acesta. Dacă vezi un motociclist prin preajmă, nu-i cere ajutorul. Nu te lasă înșelat de aparenta înrudire. Ca biciclist, ești frate cu motociclistul, cum e frate Mircea Băsescu cu Traian Băsescu. Singura metodă care dă rezultate bune în demascarea hoțului este descoperirea unei babe prin apropiere. Chiar dacă, prin absurd, aceasta n-a văzut nimic, știe precis o vecină de-a ei care a văzut totul. Cea mai simplă metodă de a ieși din situația neplăcută în care te afli este să furi o bicicletă identică cu a ta. Acest lucru era numit completare în armata obligatorie din perioada comunistă și era o formă de solidaritate socială, prin care șapte oameni  aveau numai patru căciuli pe care și le furau prin rotație. Ai grijă ca bicicleta să fie același model și să ai o poză asupra ta permanent. Dacă vei fi prins de proprietar, vei putea susține că ai confundat-o. Dacă nu, Poliția nu te va găsi niciodată. Ai grijă să nu te vadă vreo babă !

În fine, orice decizie ai lua , în primul rând postează pe Facebook anunțul că ți-a fost furată bicicleta . Chiar dacă pentru recuperarea bicicletei nu folosește la nimic, vei primi cu siguranță mii de like-uri.